高情商，是可以培养的吗？

梅香

家长们都希望自己孩子能有高情商，也都意识到情商比智商更影响孩子的未来，可是情商从何而来呢？这个是能培养的吗？

答案是，情商无法培养。

这年头谁都不傻，学习来的情商技巧套路，用起来自己累，对方也觉得假。

真实的情商来源两个途径：

一是内化与父母的关系模式。

简单的说，父母怎么对待孩子，孩子将来就会如何对待别人，和让别人如何对待自己。

二是在不被教育不被打扰的自由空间里，孩子可以运用自己的洞察力和天然的智慧，去思考理解自己和他人，学习发展出与人相处的方式。

先说第一种，内化与父母的关系模式。

我的妹妹11岁，暑假来我这里度过，我对她说，你是自由的，你自己的事情完全由你自己做主，你几点起床几点睡觉，写作业还是看电视，吃什么不吃什么，都由你自己做主，你不需要讨好我，只做你自己就好了。

然后给她一些钱，她想买什么零食就买什么。楼下有家店做新鲜无防腐剂的面包，保质期只有三天。

妹妹经常买，有一次买了放冰箱里，结果她忘记吃了。

我看见3天前她买的面包原封不动的摆在冰箱里，我有些不满，然后一个念头跳出来，我要去教育妹妹：自己买的面包要记得及时吃，不要浪费。

当我升起教育妹妹的念头时，我停顿了一会，去觉察自己。

我觉察到，我内在产生了评判。

没有及时吃掉面包的妹妹，被评判为错的。

为什么我想要评判她，因为我自己从小就是被评判长大的。

当我想要评判对方的时候，我已经远离了爱，进入了二元对立的分裂中。

有了这个觉察，我重新回到爱中，对妹妹说：这个店的面包是新鲜无防腐剂的，不能久存，最多放三天。三天后的就不要吃了。

妹妹愉快地表示知道了。

我对她表述了一个事实，而没有丝毫的评判，于是我和她都开心。

妹妹自己的事情，完全由她自己做主，例如是否叠被子。

有一天客人要来，我对妹妹说，今天客人要来，可能会参观下每个房间，我需要在客人面前装逼，所以希望你配合一下把房间收拾整洁，妹妹立刻欢天喜地的去干活了。

因为我平时尊重她，所以她也愿意配合我。

我没有教育她：叠被子收拾房间是正确的，你必须做一个好孩子。我只是诚实的讲出自己的需要。

在这个过程中，我对妹妹是不评判的，有爱的。

妹妹把这个关系内化到心中，她就学会了如何用不评判的、充满爱的方式待人处事。

没有人喜欢被教育，没有人喜欢被评判，人际关系中，肯定会有各种事情不如自己所愿。

当不如所愿的事情发生，我们是去评判对方、教育对方，还是讲出事实，讲出自己的感受？

这就是情商的分水岭，能够坦诚将事实和感受娓娓道出的人，是人际关系中真正的高手，被尊重而且让人喜欢亲近。

想像一下，如果我和父母长期评判教育妹妹，诸如“浪费是可耻的”，给她各种不如我意的行为贴上错误的标签。

等她走进婚姻，老公偶尔浪费了东西花了冤枉钱，妹妹曾经被评判的羞耻感和愤怒，立刻会被激发。

她会评判自己的老公，会为了一点鸡毛蒜皮的事情跟老公争执不休。

这种故事大家可以说耳熟能详，多少婚姻最初的爱恋，就是被这些鸡毛蒜皮的争执消磨殆尽。

为什么不能彼此宽容以待？

因为彼此的童年，都没有被父母宽容以待过，都活在各种对与错的评判中。

而对与错的评判，是最肤浅的看待问题的方式，一旦被贴上对与错的标签，我们便不再能深入看事情背后的真相。

再说第二种，自由带来的智慧。

遇到朋友，大人总是喜欢教育自己小孩：说阿姨好；阿姨给了东西要说什么？阿姨走了是不是要说阿姨再见？

这些被我们称作礼貌教育，其实就是打扰孩子观察和感受人际关系的智慧。

我有一只会说话的葵花鹦鹉酋长，一次来了客人我对酋长说，给客人打个招呼。

酋长用很生硬的语气说了干瘪的“你好”两个字。

而平时酋长主动跟人打招呼时，那声音是各种情调起伏，还带有肢体动作配合，热情饱满。

我立刻明白自己刚才越界了。

如果观察周围的小孩子，会发现那些父母经常教育孩子礼貌用语的，孩子虽然会说，但是显得被动羞涩，只是机械重复父母的话，不会眼神专注饱满的看着对方。

而父母完全不要求孩子，尊重孩子以自己的节奏和方式待人接物的，孩子小一点的时候或许不会主动说这些礼貌用语，显得比其他小朋友更谨慎更慢热。

这个慢热的过程，就是孩子在仔细感受自己和他人，学习找到让自己和对方都舒服的距离和交往方式。

这个学习过程，对孩子未来的情商发展至关重要，只要父母不干涉，会自发完成。

我的好朋友老杨说：我不教育孩子，孩子至少不会被搞坏。

他闺女是我见过的最具热情感染力的孩子，每次见面打招呼时那满满的能量扑面而来，让人心生欢喜，这种感觉从来没有在被教育要懂礼貌的孩子身上发生过。

我的一个来访者，她做到了百分百的自由给小孩，不评价孩子不教育孩子。

来访者本身心理问题非常严重，经常处在莫名的恐惧中，大部分时候没有能力用心陪伴孩子。

妈妈自知给不了爱，就努力给予100分的自由。

7岁，有一次被小区里的一个男孩子打了，没有还手。

妈妈问：“闺女你为什么没有还手呢，是不是害怕？”

闺女说：

妈妈，我不还手不是害怕，不要把你的害怕说成是我的。平时你总是害怕冲突，但我并不害怕。我不还手，是因为同情他。他的爸爸妈妈爷爷奶奶都很变态，他几乎每天挨打。他太可怜了，不会用其他方式跟我们相处。我理解他，所以没有还手。

妈妈很惊讶，同时很佩服孩子。

孩子之所以有这样的洞察力，能够深入去思考因果理解别人，正是因为妈妈给的自由。

什么是自由呢？

简单地说就是大人学会闭嘴。

在孩子的各种事情上，升起想要教育孩子的念头时，管住自己，闭嘴。

假设一下如果妈妈如果经常自以为是的教育孩子：打人的行为是错误的，爱打人的孩子没教养。

当自己的孩子被打，孩子就会评判对方：你是错误的，没教养的。

一旦贴上了对与错的标签，孩子便不会再深入观察思考行为背后的深层次原因，停留在最肤浅的看问题方式：你是错的，我是对的。

如果观察孩子，两个孩子之间打闹，或许过程中有人委屈大哭，但如果大人没有参与的话，通常两个人会自动和解，不久又玩到一块去了，好像刚才的矛盾没有发生一样。

往往坏就坏在大人参与进来，评判谁对谁错，两个孩子难以自然和解，友谊的裂痕无法修复。

用对与错看待问题的人，很难受大家欢迎，而且脑子会一直转不过弯来：分明我是对的，你就是错的，这难道有问题？你是对的，没问题，但是没人愿意跟你亲近了。

人际关系中，尤其是亲密关系，评判对错是最愚蠢的。

在爱情中，你到底是要证明自己是对的，还是想要幸福亲密的关系？

如果证明了全世界你最正确，也就等于孤家寡人一个了。

有智慧的人，能够去思考行为背后深层次的原因，思考因果，全面立体的理解自己和别人。

这种智慧只能来自自由，来自父母给予孩子不被打扰的，自由体验世界的空间。

孙瑞雪的蒙特梭利幼儿园，有几个3-4岁的小朋友自发开会一下午。

会议得出的结论是：父母无法改变，我们越想改变他们，他们越糟糕。

这个结论，是我这辈子走过最大弯路之后，30多岁才真正领悟到的智慧，这个智慧解放了我苦逼的人生轮回，让心灵得到自由。

而幼儿园孩子们就可以自发领悟到。

这就是孩子的智慧，只要给予他们空间，他们能自发领悟出人世间最简单最本质的真相。

若想要孩子高情商，用不评判的、理解的眼睛看孩子。

这一点不容易，我们几乎都是被评判被误解长大。如果做不到看见孩子，至少还可以做到：管住自己的嘴巴，停止自以为是的教育，让孩子在自由中生发智慧。